Jak se správně hádat

24. listopadu 2016 v 12:46 | Ranja Ox |  Pro lepší vztahy
Dnešní článek bude velmi zajímavý hlavně pro ty co jsou ve vztahu a občas se pohádají Věřte nebo ne i hádka má svoje pravidla na které se pod vlivem silných emocí nesmí zapomínat. Nejhorší co se může stát je, když hádka nemá hlavu ani patu, vyčítáte si věci staré dva roky, mícháte jednu výčitku přes druhou a cílem se stává akorát to jak toho druhého nejvíc pokořit.
Tyhle hádky jsou nejhorší a každého před nimi varuju. Je to jen boj o nadvládu, kde je vítěznou cenou pořádně namasírované ego. Tohle ale s vyrovnaným vztahem nemá nic moc společného, protože, jestli opravdu milujeme, nerosteme na jeho úkor.

Výsledek obrázku pro partnerství

Jak se teda správně pohádat, aby jsme měli pocit zadostiučinění a zároveň se vše vyřešilo ke spokojenosti všech ?

Základem všeho je kostra neboli osnova. Před tím než hádku vůbec začnete, nebo se do ní necháte vtáhnout musíte umět

  • pojmenovat problém
  • vědět jakým způsobem ho napravit

Pokud se hádáme a vlastně neumíme jedním maximálně dvěma slovy jasně a konkrétně nazvat problém je zle. Ten druhý určitě číst myšlenky neumí a ikdyž by problém napravit chtěl nemůže protože neví jak. Což neví vlastně ani útočník, protože nemá název pro svůj problém. Je to jednoduché, prostě nemůžeme napravit něco co neumíme správně pojmenovat.

Nezapomínejme na to, že i v hádce jsme s tím druhým pořád parťáci, kteří mají stejný záměr - spokojený vztah. Ikdyž si tu cestu ke spokojenému vztahu každý z partnerů představuje jinak, nic to nemění na tom, že mají opravdu stejný záměr. Pokud jde přítel pro svůj cíl přes mrtvoly bez ohledu na vaše potřeby utíkejte.


Výsledek obrázku pro pyramidová strukturaŠuplíková metoda

Jedná se o mnou praktikovanou metodu, která se mi vždycky ověřila. Dává hádce (a nejen hádce) řád a čistotu. Konverzace se stane snadnější více přehledná a hlavně se v ní neztratíte.

Představte si šuplíkovou síť, která má pyramidovou strukturu. Na vrcholu pyramidy je jeden jediný šuplík, z něhož vychází další dva šuplíky. Z těchto dvou šuplíků vychází další tři šuplíky atd atd.

Nejvyšší výchozí šuplík na vrcholu pyramidy si označte jako hlavní bod. Bude to taková maják, ke kterému se vrátite vždy, když se debata vychýlí do míst, pro které nemáte ve své pyramidě příslušný šuplík.

V praxi to funguje následovně. Dám modelový příklad. Já chci například s přítelem řešit jeho uzavřenost před svými kamarádkami. Vadí mi, že se nezapojuje do hovorů a jen postává bokem a hledí na hodinky. Představte si, že přijdeme z další akce, kde se přítel chová jako vlk samotář a já v roli ukřivděné přítelkyně začínám hádku. V tento moment před hádkou, kdy já jsem útočník si musím uvědomit zásadní věc co už jsem zminovala výše - nazvat problém a vědět jak ho změnit. Takže si před hádkou řeknu problém je, že se přítel nezapojuje do hovorů a chci po něm, aby se začal zapojovat do hovorů. Je to stručné a jásně řečené v jedné krátké věte, která se stává hlavním aktérem na vrcholu pyramidy. Fajn. S tímhle nastavením může konverzace začít.

Co se pak ale stane, přítel mě v půlce třetí věty přeruší a začne si otvírat svoje témata páté přes deváté na mě sype výčitky o tom jak ja jsem tenrkát odešla z akce, kde byli jeho přátelé. A že nemám ráda Pavla Nováka jeho nejlepšího přítele a jak tenkrát v loni jsem zaútočila na jeho přítele ze střední školy.

V tenhle moment je velmi ale opravdu velmi důležité nenechat se stahnout do jeho tornáda, kde šuplíky létají vzduchem a naráží do sebe sílou. Neznamená to však, že jeho podněty zůstanou nevyslyšené s argumentem, že téma se týká mě a né jeho. Jak to teda vyřešit? Jednoduše. Partner musí mít pocit, že byl vyslyšený (takže ikdyž znáte zbytek pointy nechte ho vymluvit domluvit, aby měl pocit, že si svoje vyřekl a vy tudíž dál jednáte s ohledem na to co vám řekl) a já v roli partnerky útočnice založím nový šuplík s názvem parnerovy podněty.
Připomínám, že po celou dobu mám před očima šuplíky s nápisama poskládané do tvaru pyramidy, kde jsem připravená kdykoliv jeden šuplík zavřít a druhý otevřít, podle směru hádky a zároveň se nikdy neztratit a držet se osnovy, která směřuje k cíli, který jsme si vztyčili na začátku.

Šuplík partnerovy podněty se opět bude skládat s několika dalších podšuplíků. Každý ten podšuplík bude mít název podle toho jak si partner nazve svůj problém, který má on s vámi.

Během konverzace pak velmi snadno můžete zahýbat do různých témat, ale pořád budete mít rozhovor pod kontrolou. Jestliže parner začne motat páté přes deváte a svými otázkami se vás bude snažit stáhnout do vod chaosu, kdykoliv ste připraveni vrátit ho k tématu. Pokud se domáhá odpovědí na otázky, které do tématu vůbec nepatří a stahuje vás do chaosu, vytvořte nový šuplík a vše k tomu tématu řešte v tomhle šuplíku. Potom ho jednoduše můžete zavřit na později, protože téma hovoru je v ten moment jinde.

Tímto způsobem budete mít jednoznačný přehled o rozhovoru. Žádná informace se vám nikam neztratí, protože každou budete mít kam zařadit. Ikdyž to teď může znít složitě, věřte mi, že když to srpávně pochopíte a aplykujete, je to neskutečně účinná a velmi praktická metoda, kterou lze použít prakticky při každém rozhovoru.

Závěrem shrnutí toho, co touhle metodou získáte :

  1. perfektní přehled o celém rozhovoru
  2. naučíte se správně třídit informace
  3. větší pamět
  4. schopnost vyřešit problém
  5. lepší způsob uvažování
  6. pochopení souvislostí
  7. schopnost rychle zorientace


Přeji vám hodně úspěšných rozhovorů, láskou, Vaše Ranja
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 pihovatá vopice pihovatá vopice | Web | 24. listopadu 2016 v 12:55 | Reagovat

Nevím jak kdo, ale u nás když se hádáme, tak podle žádné osnovy nejedeme. :o)))

Nový komentář

Vezměte na vědomí, že diskuse je moderována. Než se nový komentář začne zobrazovat, musí jej nejdříve schválit autor blogu.

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama